meinst du den???

Hallo Gleichgesinnte,

in den Zeiten extrem sparsamer Kunden ist auch manch ein Bestatter einem Zusatzverdienst nicht abgeneigt (siehe Cartoon) und die Umwelt wird dabei auch geschont. 

Aber nochmal was anderes, wer kennt von Euch den recht putzigen Kinderfilm "Liebe in Blechdosen", welcher sich um einen schwedischen Bestatter mit Gastkindern und einen wunderschönen Volvo-Bestattungswagen dreht?

Gleitet würdevoll

Johannes

Mahlzeit...

Ein Kumpel von mir ist bei der Rennstreckenkontrolle mit den lustigen 2-farbigen Autos.
Hier mal ein kurzes Highlight aus seinem heutigen Arbeitstag!!!!

Im Kaufland Straelen hängen ja im Eingangsbereich diese Suche/ Finde- Zettel. Ein Mitarbeiter vom Kaufland rief hier an und wir sind dann auch hingefahren. Da haben wir dann einen Zettel mit folgendem Text übergeben bekommen:

„Suche Mitarbeiter zum Autoradioklau. Am liebsten mit Berufserfahrung. Am allerliebsten Polen mit Berufserfahrung. Die können das am besten.“

Und das beste: Dieser Jemand hat auf dem Zettel seine Handy- Nr. hinterlassen !!!!!!!!!!!!!!!!!!


Was es nicht alles gibt!?!?!?!

Johannes schrieb on 14.04.2008 um 19:54:54:


Hallo Johannes,

ich grüße freundlichst zurück.

Gordon

Moin
Habe da auch einen
Hab mich früher schon immer Bepißt vor Lachen wenn die beiden kamen
http://youtube.com/watch?v=XsSHlCDIzNg&feature=related

Gruss
L.joern

Zitat:


...geht nicht.

Ich trau mich ja sowas nicht, aber es ist Klasse zum lesen

=>
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

„Hiere Bechelun hippe,“ knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiss ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: „Haben Sie etwas vom Huhn?“
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit „...icken“ endet.
Deshalb antworte ich: „Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen“. Etwas lauter tönt es zurück: „TSCHIKKEN!“
„Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?“
„Hamburger?“, fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: „Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?“
„WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?“
„Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.“
„Schiess??“
„Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren.“
„OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?“
“Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenaeen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet.“

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun „Aber sicher doch“ oder „Du *PIEP*“ lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: „Was dazu?“
„Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“
„Also Pommes?“
„Von mir aus auch die.“
„Groß, mittel, klein?“
„Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“

„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ?!?!?“

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
„Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja! Also, machen wir weiter?“
„Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“
„Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.“
„ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!“
„Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.“

„SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.“
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden.

Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein:
„Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer.“
„*PIEP*“ freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem,“ und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
„Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen.“

Oh, ich habe erst mal nachklicken müssen, ob dieses alte Ding nicht schon längst hier vorhanden ist.



"Wie geht's Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau!"
"Welche Tragödie- was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein paar Tausender, um das Geschäft zuerweitern."
"Nein. Das meine ich nicht: An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller, um Sauerkraut und Kartoffeln zum Mittagessen raufzuholen.  Auf der Treppe ist sie gefallen  und hat sich das Genick gebrochen!"
"Oh, wie schrecklich! Was habt Ihr da gemacht?"
"Nudeln."